• 4 октября 2011 |
• добавил: timki |
• Веселое чтиво |
• комментарии: 0

КАК ОПАСНО БЫВАЕТ СИДЕТЬ НА ЛАВКЕ

Этот случай произошел с моей мамой, когда она была совсем маленькой, и родители привезли ее на каникулы к бабушке. Мама была единственным ребенком в семье, и родители тряслись над ней, как над хрустальной вазой. Поэтому когда они собрались пройтись по деревне с визитами вежливости, то наказали бабушке не спускать с их чада глаз.
Кроме мамы, в гостях у бабушки находилось еще несколько внуков, уследить за которыми было очень непросто. Вся орава, визжа от восторга, носилась по избе, абсолютно не слушая призывов к спокойствию. Через некоторое время детки оказались на печке, и старушка вздохнула с облегчением, наивно решив, что внучата умаялись и решили лечь спать. Однако у ребятишечек и в мыслях этого не было - просто они придумали новую игру "выпихни с печки". Игра сходу набрала обороты, и первой выпихнутой оказалась моя мама, которая грохнулась вниз прямо на кирпичи.
Кирпичи, помноженные на высоту печки, оказались очень жесткой подушкой для приземления, и мама расшибла лоб. Конечно, она горько плакала, а вместе с ней плакала и бабушка, у которой к сочувствию примешивался страх перед карой. Страх был настолько велик, что старушка стала подговаривать маму сказать родителям, что она упала не с печки, а с лавки, - это уже совсем другая статья. Бабушка программировала маму весь вечер, и успокоилась только когда ребенок твердо усвоил, что весь вечер провел на лавке.
Но когда пришли родители, программа дала сбой. Неизвестно, что тут виной - мамино ли неумение врать, желание ли похвастаться масштабами трагедии, или просто все слова перепутались в ее маленькой ушибленной головке. В общем, на вопрос перепуганных родителей, откуда у нее такой фингал, мама ответила, перемежая слезы со всхлипываниями и ложь с правдой - "Я на лавке сидела, а с печки упала!".
Как же огребла тогда бедная мамина бабушка, - и за печку, и за враки! Мне ее до сих пор жалко, хотя я ни разу ее не видела. Надо было бабушке заранее расставить деток по углам, и тогда вечер прошел бы в любви и согласии!


БОТИНКИ

Однажды моя подруга ездила на пикник в компании приятелей, среди которых был молодой человек, недавно побывавший в Италии. Впечатлений от этой страны у него почти не осталось, но зато он привез оттуда дорогущие ботинки одного из самых известных модельеров.
Все заметили, как изменило жизнь молодого человека это приобретение. Раньше он редко смотрел вниз, а теперь стал избирательно относиться к поверхности, на которую предстоит поставить ногу, придирчиво изучая местность на наличие луж, канав и неровностей. Стиль его вождения также изменился: если раньше он был известным лихачом, то теперь касался педалей осторожно и даже нежно, чтобы нанести как можно меньший урон новым ботинкам. Казалось бы, зачем такие муки, ведь ботинки можно было бы спокойно оставить и дома, но молодой человек относился к ботинкам с любовью еврейской мамы, то есть не только за них беспокоился, но и чрезмерно гордился, и поэтому желал демонстрировать их всем подряд.
Итак, они приехали на место, и молодой человек, убедившись, что никто не избежал осмотра его ненаглядных ботинок, снял свои сокровища, чтобы не подвергать их многочисленным опасностям загородной жизни. Дальше праздник катился своим чередом: шашлыки, выпивка, купанье, танцы - в общем, все примерно представляют, о чем идет речь. И вот, в тот момент, когда всем было уже очень хорошо, молодой человек почувствовал, что соскучился по ботинкам, и пошел их навестить.
А дальше начался триллер. Подойдя к своей машине, он их не обнаружил. Молодой человек обегал все вокруг, но ни в машине, ни на лужайке рядом ботинок не было. Его скорбь была глубока, как океан. Пожалуй, никакая Ярославна даже в сопровождении камерного оркестра не смогла бы исторгнуть таких звуков, какие вырвались из его груди, когда он обнаружил пропажу. Он метал, плакал и порывался бить морду. Объекты для этого мероприятия были ему не важны, но в большей опасности находились жители близлежащей деревни, к которым у него были самые серьезные претензии. В общем, угомонить молодого человека не могли. Совсем расстроившись, он сел в свою машину и тронулся с пятой передачи, не в силах оставаться дальше на месте трагедии. И когда клубы пыли после него рассеялись, все увидели ботинки, стоящие на заботливо подстеленной газетке. Оказалось, что молодой человек трепетно спрятал их под своей машиной, заботясь, чтобы они не получили солнечных ожогов, да совсем про это забыл.


ЗАГАДОЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Задорнов прав - жизнь русских людей порой забавнее анекдотов. Приехав недавно домой после непродолжительной отлучки, я наткнулась на грозное объявление, висевшее на входной двери: "Не пользоваться дверью без крайней необходимости!". Впитав эти суровые слова, мой мозг судорожно забился в поисках ответа - в чем провинились жители моего дома? Кроме того, мне стало интересно, как можно еще применять входную дверь, кроме как не по необходимости войти или выйти? Наверное, подумала я, кто-то из соседей пользовался дверью в каких-то преступных целях, чем и вызвал появление на свет этого объявления. Воображение нарисовало несколько красочных сцен: вот моя пожилая соседка колет дверью грецкие орехи, вот маленький сын верхних жителей катается на дверной створке, как на качелях, вот музыкально одаренный подросток с четвертого этажа выбивает ею бодрый и оглушительный марш, вот несчастье всего нашего подъезда - тихий пьяница с первого этажа отколупывает дверью крышки с пивных бутылок. Кто же из них?
В поисках ответа я отправилась к соседке, которая всегда все знает, и у нее все мои версии с позором провалились. Оказалось, что объявление было повешено по поводу покраски двери нашей находчивой жилконторой, которая желала охранить моих соседей от измазывания краской. При этом работники жилконторы прекрасно знают, что в нашем доме нет черного хода, и для меня остается загадкой, как они предлагают ходить мимо двери - по простыням из окон, что ли? Самое веселое в этой истории, что краска на двери высохла, и объявление намертво в нее вросло, так что мы все еще долго будем на него любоваться. Надеюсь только, что никому из жителей нашего дома не придет в голову обходить дверь стороной.


ЧЕЛЮСТЬ

Эта история произошла со мной во времена, когда я была еще настолько молода, что каждая найденная мною необычная дрянь казалась небывалым сокровищем. В тот вечер мы с подружкой отправились гулять во двор, и под пушистым кустом белой сирени нашли здоровенную челюсть. Вспоминая ее теперь, я думаю, что это было увеличенное пособие, по которому ученики зубодральных заведений изучали свою науку, но тогда мы с подружкой были уверены, что челюсть потерял какой-нибудь рассеянный скелет из числа тех, которые по ночам пугают маленьких детей. Челюсть казалась нам до предела пропитанной страшненькой романтикой и, как следствие, приобрела в наших глазах космическую ценность. Короче, мы с подружкой из-за нее подрались, и я, поскольку была старше, вышла из этой битвы победительницей. Трясущимися от волнения руками я запихнула добычу в карман курточки и побежала домой, дрожа от мысли, что по дороге меня ограбят. Однако до дома я добежала благополучно.
Дома передо мною стал следующий вопрос - где хранить мое сокровище? Я понимала, что среди таких банальных вещей, как куклы и игрушки, ей не место, да и женская интуиция подсказывала, что родители разлучат нас с драгоценностью. Поэтому я решила спрятать челюсть в самое надежное с моей точки зрения место - за стиральную машинку в ванной. Эта машинка стояла там всегда, и в моих глазах по несокрушимости была подобна Эвересту. В общем, я закинула челюсть за машинку и уже через пару дней напрочь забыла о ее существовании.
Осенью, собираясь на картошку, мама извлекла из-за машинки белые резиновые сапоги. Правый сапог наделся хорошо, а вот левой ноге что-то мешало попасть в сапог. Моя бедная мама, уверена, ожидала увидеть все, что угодно, кроме сюрприза, который подкинула ей любимая дочь. Правда, то, что это была именно я, мама не знала. Я как-то не спешила сообщить ей об этом, увидев, причиной какой бури я стала.
А буря была! И мамины впечатления от встречи с челюстью были только первой каплей этой бури. Когда мама через несколько дней пришла в себя, родители задумалась, как челюсть оказалась в сапоге. Я не принимала участия в бурных обсуждениях этого вопроса, скромно играя в уголке в "дочки-матери". Чье порочное воображение могло связать такого ангелочка, как я, и таинственную челюсть! Подозрения пали на моего старшего брата, который ангелочком отнюдь не выглядел. Однако брат отрицал свою причастность к челюсти, и родители вспомнили, что несколько днями раньше (а вернее, полторы недели назад), у нас в доме проходило праздничное мероприятие. На нем, как обычно, присутствовало много наших пожилых родственников, и гениальные мозги моих родителей пришли к общему решению - челюсть, должно быть, потерял кто-то из них! Я до сих пор чувствую себя неловко, когда представляю, что думали о родителях старики, которым делано-небрежным тоном задавался вопрос - не теряли ли вы, мол, пару недель назад своих зубов в наших сапогах, а если нет, то проверьте - вдруг вы сами не заметили, как они сменили место обитания?!... Мне стыдно, честно.