• 30 сентября 2011 |
• добавил: timki |
• Веселое чтиво |
• комментарии: 0

Случай в израильском супермаркете.

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ
ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей
пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они
попали в корзинку!)
бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник
(тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее -
мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее
бельё.........................


Офисное туалетное

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


Студенческая байка

Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс.
Студент встал.
– Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались? Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом.
Подняв руку, чтоб мы замолчали, И поведал:
- Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ведь ни один студент не поделился!


Джигит
На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке "Таракан".

Доставал арестованных нещадно. На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской национальности):
- Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу стоит.
Через пять минут боец возвращается:
- Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" преспокойненько стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца:
- Вот же она, ты что, совсем ослеп?
- Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына...
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы, история умалчивает.