• 28 сентября 2011 |
• добавил: timki |
• Веселое чтиво |
• комментарии: 0

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и за***ячил в небо.
Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и
из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз».
Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».




Под Новый Год на ёлке я увидел одного ребёнка. Лет девяти, наверно. Вы фильм "Невезучие" видели? Вот по нему можно было несколько серий снять. Если он ехал с горки, то обязательно падал или в самом начале, или в конце, причём шлёпался во весь рост, плашмя. То лицом вперед, то на спину. Иногда брякался на коленки или на седалище. Если даже он каким то чудом доезжал стоя до конца горки, то на ледяной дорожке его обязательно поджидала катастрофа, он или самостоятельно падал, или ему помогали упасть. То кто-то вовремя не убрался с его дороги и малыш обрушивался на это препятствие всей своей хилой массой, то кто-то вдруг нагонял его сзади и прямо-таки отбрасывал в сторону. Пацан переносил неприятности стоически. Поднимался, обеими руками энергично потирал зад или другие пострадавшие места, нахлобучивал шапку, которая постоянно улетала от падений и прихрамывая отправлялся в очередной рейс. Видать малыш явно хотел раньше времени окончить свой жизненный путь, т.к. горкой его злоключения не заканчивались. Если он решал побегать на ледяной площадке возле ёлки, чтобы (по традиции местных пацанов) девчонкам поподставлять ножки, то ничего из этой затеи не получалось, потому что сшибали его. И пацаны и девчонки, на которых он покушался. А одна особенно наглая его даже немножко побила. На каруселях ему тоже не удалось как следует прокатиться, так как он улетел с них через несколько кругов. Это фантастический мальчишка. Куда бы он ни шёл, и что бы не делал, всё получалось не так и не то. Я совсем забыл про него, но вот на днях довелось встретиться снова. Еду в автобусе, маленький такой автобусик. Забился там в уголок, думаю угрюмую думу свою. Тут на остановке раздаётся стук снаружи и сдерживаемый смех внутри автобуса. Оказалось один мальчик не придумал ничего лучше, как положить в ранец лыжи. То есть он их положил поперёк ранца, и крышкой придавил, так что они как усы торчали во все стороны. А потом видать забыл про них и решил зайти в двери, лыжи брякнули по дверному проёму и скинули хозяина с первой ступеньки обратно на землю. Даже водила высунулся из своей кабинки, чтобы увидеть получше. Все стонали, а кто не видел, мучались и выспрашивали подробности. Мальчишка поднялся, потер обеими руками задик (тогда-то я его и узнал!) и бочком протиснулся в салон. И вот тут он показал всем кузькину мать. С обречённым видом поправив ранец начал было пробираться по проходу, а водила в это время не нашёл ничего лучшего, как тронуться с места, типа пилот "Формулы-1".
Малый сквозанул по проходу с непостижимой скоростью. Из-за своего росточка и длины лыж, сидящим возле прохода пришлось несладко: те кто успевал, утыкался носом в коленки, а у кого не хватало реакции и сообразительности - расплачивался в лучшем случае слетевшей шапкой. А в конце прохода сидел дедушка, он видать принципиально не согнулся, и хватанул полную дозу удовольствия. Дедок был хоть и дряхленький, но боевой, он этак приподнялся, и попытался изо всей силы матюгнуться в ответ на насилие. И тут мальчик, услышав ругательства - повернулся. Роковая ошибка дедушки была та, что он не забился в угол, как я, а был в приподнятом состоянии, то ли чтобы выручить свою шапку, то ли чтобы привести угрозы в действие. И мальчик с разворота так треснул его лыжами по загривку, что дед потерял нить рассуждений и решил просто закатить глаза и спокойно посидеть на сидении.
Мрак. Короче ухватил я гаврика за лыжи, снял с него ранец, усадил рядом с собой. Беседа сами понимаете, не клеилась. Но потом кое-как всё стихло, пассажиры сменились, и мы немножко тоже ожили. Я похвастался, что видел его на горке, похвалил как круто он катается, достал барбариску из кармана. Без комплексов мальчишка. Только немножко невезучий. -Как тебя зовут ?Ва-а-а-асенька.
Еле удержался я, чтоб во всю глотку не захохотать. Вот теперь хожу, а в башке крутится голос: "Ваааасенька". Чудилка. Васенька.




Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление




"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично."