анекдоты оставляйте свои комменты

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

Москва. Сердце России. Страдает ожирением.

"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер ?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел !
- Чушь ! Ты меня разыгрываешь !
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться ! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу !

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: - Тут сумму пишите прописью !
Блондинка: - А это как ?
Менеджер: - Буквами !
Блондинка: - Мужчина, Вы в своем уме ? Как я цифры напишу буквами ?!?

Одна блондинка спрашивает у другой:
? Как переводится I don't know ?
? Я не знаю...
? Прикинь, никто не знает !

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
- Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить в магазин дважды.

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

Главный врач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось ?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

- Почему блондинки водят БМВ ?
- Они могут это пpоизнести.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Нет, не очень, только я и водка.

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10.
- Купюра фальшивая - говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали...

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо ? проверьте у них пульс.

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что #%^ у них кто ее купит.