...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa?
- нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
- дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa

Рассказали эмчссовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие… Пасхальные!


Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить…
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

"ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым".

Аська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!