• 15 марта 2008 |
• добавил: Tpynuk |
• Анекдоты |
• комментарии: 10

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
- Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
- В КГБ, чекистом.
- Не ври, КГБ давно уже нет!
- Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами ж**ой разговариваю

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в
ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу

Студент-практикант остался принимать пациентов. Врач приходит смотрит написано в отчете - принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло, наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему, разумеется, тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор!?
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили что других слов не знаете?
-Знаю:пылесос.
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?..
-Ваш билетик!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,так купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-мой билетик.Авот и моя остановочка

"А давайте подарим Путину зажигалку!" "Он не курит!" "А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ?" "И ты не кури!"

В Китае нет понятия ?изменил?. Есть понятие ?перепутал?.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!Cовершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком

Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?