• 6 сентября 2008 |
• добавил: MoBiK |
• Анекдоты |
• комментарии: 9

Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в ?голде? и прибамбасах и и типа вещает:
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче? Коня ? в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду ? сюда в кучу, одежонку ? в чулан?. А сам? Да лааааадна я сёдни добрый? На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!?.
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная?. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится ?к лесу передом, ко мне задом?? А так как ты еще не знаешь кто Я такой?. Так и быть ?. Если хорошо отработаешь ? в живых оставлю?
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?? Тут чувак стоит? Наезжает немерено, нюх ваще потерял? Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись? Что?? Как зовут? Чувак, тебя как зовут? Ха! Чудной какой-то? Говорит Муромцем Ильей кличут?Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ??


Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!


Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!


В армянской школе
Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"
Зульфия - 2 барана.
Препод - Как?
Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
Препод - Садись 5
Вано - 3 барана
Препод - Как?
Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку (членн)
Препод - Садись 5
Гоги - 5 баранов
Препод - Как?
Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.


Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!


Сидит папа Карло, строгает полено. Думает:
" Какой славный получится мальченка,
тюк - девченка
тюк - собаченка
тюк - лягушенка
тюк - а, ладно, брелок."


Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!


Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...


Дети радостно кричали БУБЛИК,БУБЛИК. Они не знали,что колобок смертельно ранен на вылет.


В кавказской школе. Урок русского языка. Диктант. Учитель:Грузины хуже чем армяне...Голос:Чем?....ЧЕМ АРМЯНЕ ГОВОРЮ!


На авиасалоне МАКС 2001 ВВПутин осмотрел кабину пилота-испытателя, выполнившего 10 мёртвых петель. Самолёт СУХОЙ.


- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...