• 30 марта 2008 |
• добавил: Samagon |
• Анекдоты |
• комментарии: 15

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер 2$минет 20$. Смотрит за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
Я делаю, а что?
Парень:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да и все?
Да, ты красивая.
Красивая, как кобыла сивая? Так, что ли?
Нет, ты не кобыла.
А ты не козел! Спокойной ночи!

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Алле, это база?
Вы наверное, не туда попали. Это база, но ракетная
Это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?

Согласно исследованиям социологов, среднестатистический мужчина постоянно проводит время в баре по двум причинам:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.



Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
C вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
C вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и скажет: ?Ты че, ебанутый?!?;
C вероятностью 25% даже не вздрогнет;
C вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика но все же лучше не рисковать

В кабинете окулиста.
Вы должны перестать онанировать.
Почему, доктор? Я ослепну?
Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
Привет соседка!
Здравствуй сосед!
Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
Кто был?
Сосед.
Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

Командир полка в своем кабинете. Звонит телефон:
Полковник Иванов слушает!
Товарищ полковник, вы козёл!
Это кто говорит?!
Все говорят

Девушка, у вас такие красивые зубы!
Да! Они мне от матери достались.
Надо же, как подошли, сидят, как родные!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Колян, с тебя тост!
Да не умею я тосты говорить!
Нет уж, давай говори!
Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
Что!?
Я же говорил, что не умею

Идёт конкурс ?кто больше выпьет? водки. Финальная часть, остались англичанин, немец, француз и русский.
Первым выходит англичанин: выпивает стакан , ещё стакан и падает
Немец: стакан, ещё полстакана, ещё полстакана, и тоже падает
Англичанин: стакан, ещё стакан, ещё один, падает
Русский(как вы думаете?) : выпивает 3 стакана залпом, ещё 2, ещё полстакана, и падает.
Ведущий: Беззаговорочная победа русского! Но кто же будет третьим? Немец или англичанин?
Оба валяются без сознанияно тут русский, еле произнося:
Яяя я буду третьим!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Захогдит в трамвай пьяный мужик. Трамвай сильно качает , и он не выдерживает и выплёскивает содержимое своего желудка прямо на рядом стоящую женщину. Она:
Фу, свинья!
Да ты на себя посмотри!

Если бы вы только видели со стороны, как лежит воротник! восхищенно говорит портной.
Клиент:
Но рукава короткие
А талия как прекрасно смотриться! продолжает портной.
Но рукава короткие.
Да что вы заладили:?Рукава,рукава? У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же желеты.

Разговор по телефону:
Я хочу в Астрахань.
Извините, я хочу вас что?

Полицейский проезжает мимо стоянки. Видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский:
Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
Журнал читаю.
А она?
Носки вяжет.
А сколько тебе лет?
Девятнадцать.
А девушке?
Парень (смотрит на часы):
Через пять минут будет восемнадцать.

Работаю с помощью болта и резины. Если можно забиваю на дело болт, если нет тяну резину.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
Девушка, а как вас зовут?
Кармен.
О, какое имя! А кто вас так назвал?
Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
Бирфак

Я жениться хочу!
Так женись, кто тебе не дает?
Никто!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио, Педро, Кончита

Hа моpе: Мамаааааа! Акула! Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
Это что такое?!
Да вот я тут себе представил, говорит мужик. Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там обалденная блондинка С ящиком пива!

Пожилой турист на вокзале в Вене спрашивает прохожих, ненавидят ли они евреев. После множества возмущенных ?нет? один из прохожих признается, что, да, он их не любит. ?Слава богу, вот честный человек! воскликнул турист. Вы не присмотрите за моими чемоданами, пока я сбегаю в туалет??

Вовочка спрашивает у отца:
Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
Посмотри в зеркало!

Девченки! давайте знакомиться!
Мы с тааакими урооодами не общаемся..
А сыра хотите?
Сыра? нет!
Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

Чем жены отличаются от батареек?
У батареек есть еще и плюсы.

Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Женился?
Женился!
Ну и как жена?
Нормально, ребята хвалят!

Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице
Это оттого, что я слишком много смеюсь!
И, по-твоему, алкоголизм это смешно?

Богатырь Змею Горынычу:
Выходи чудище поганое.
И молвило ему чудише:
За тебя не выйду, упырь.